Сім’я – це окрема маленька держава, зі своїми законами і традиціями. І в цій державі завжди знайдеться місце для гумору, підступу і інших забавних речей. Сьогодні ми зібрали історії від тих, кому бог послав ту ще сімейку. Їм точно не доводиться нудьгувати разом.
***
Коли з чоловіком їдемо на машині і зустрічаємо весільний кортеж, він для пристойності спочатку їм сигналить, а потім кричить в віконце: «Схаменіться, куди ви їдете?» Люблю його.
***
Я вже змирилася з тим, що мій сміх – це крик пораненої гієни. Але те, як я чхаю, – це щось. Коти ховаються хто під ліжко, хто на люстру. Чоловік здригається і хапається за серце. Посуд дзвенить разом зі склом у вікнах. Апогеєм стало те, що після мого чиха прийшли сусіди дізнатися, чи все у нас добре. В руках у сусіда була бита.
***
Час від часу питаю у чоловіка, ким він хоче стати, коли виросте. Зазвичай він не ображається, вже звик до того, як ми виглядаємо з боку. Він – 165 см, я – 188.
***
Тато завжди дарував мамі практичні подарунки: сковорідку, пилосос, мультиварку. Апогеєм став спінінг. Тато аргументував це тим, що на риболовлю вони їздять удвох і рибу він ловить для неї. Сьогодні у тата день народження і мама подарувала йому шубу для себе, аргументувавши тим, що вони ходять разом і йому приємно буде дивитися на неї.
Відправила чоловіка за продуктами, а він купив собаку. Через жалобне виття її довелося пустити спати на ліжко. Більше не довірю йому купувати продукти.
***
Син навчається в 1-му класі. І ось одного разу він сумний повертається зі школи, і я, як зазвичай, питаю, що нового було на уроках. Він так задумливо і, зітхнувши вимовляє: «Буква” ж “сьогодні була …» Поруч сидить чоловік видає: «Ти так говориш, ніби буква” ж “у тебе в житті, а не в прописі».
***
Коли я особливо погано виглядаю з ранку, мій чоловік називає це «краса, не зачеплена цивілізацією». Тоді я і без дзеркала розумію, що краще б скоріше скористатися дарами цієї самої цивілізації, тобто косметикою.
***
Обожнюємо з сім’єю у вихідні дивитися мелодрами з типовим сюжетом: дівчина і пара залицяльників. Дивимося їх для того, щоб робити ставки на цих самих залицяльників – з ким залишиться героїня. Хто програє, той виконує всю домашню роботу.
***
Побачила, як молодша сестра курить. Пригрозила їй, що розповім мамі, якщо не перестане. Увечері отримала від мами за те, що змушувала дрібну курити!
***
Мій старший брат якось приніс додому осиротілих пташенят і сказав мені, що нам доведеться вигодовувати їх пережованими черв’яками. А сам він цього робити не може, тому що слина хлопчиків отруйна для малюків, саме з цієї причини тільки мами піклуються про немовлят. Мені це здалося залізною логікою, тому я розжувала штук 5 дощових черв’яків, не припиняючи плакати під час процесу.
***
Зустрічаю якось сильно неголеного приятеля. питаю:
– Ти бороду відрощуєш?
– Ну так. Вирішив таким чином зробити дружині подарунок на день народження.
– Вона любить бородатих мужиків?
– Навпаки, терпіти не може. В її день народження поголюся.
***
Ми тільки переїхали в нову квартиру, і в першу чергу дружина приклеїла цифри на вхідні двері, а потім покликала мене подивитися з таким ентузіазмом і очікуванням моєї реакції … Ну навіть не знаю, на кшталт рівно.
Ми з чоловіком не розписані. 2 дітей, все добре, але я, як всі дівчата, завжди хотіла весілля. 2 місяці тому старша дочка запитала мене: «Мамо, ну коли ж ви одружитеся?» Я сказала: «Коли рак на горі свисне». І тут вчора заходять дочки. Молодша в червоній сукні, а на лобі напис «Рак», і вона свистить! Її підхоплює старша. Тепер сподіваюся, що все збудеться.
***
Коли я вмовила маму завести кота, вона строго-настрого мене попередила, що кіт мій і доглядати за ним теж мені. Я погодилася. І ось я за котом доглядаю, годую його, купаю, лоток міняю. А спить він з мамою, яка ласкаво називає його «мій мохножопік» і сама на ніч забирає його у мене з ліжка, якщо він до неї не прийшов.
***
Вчора прийшла до моєї доньки прабабуся, якій 78, з рожевими волоссям. Я кажу: «Ви прямо на гребені моди». А вона відповіла, що готується до дня народження правнучки, адже та любить все рожеве.
***
Купила сережки у вигляді павука. Вирішила розіграти маму. Підсумок: отримала сковорідкою по вусі. Бо нічого лякати маму, коли вона миє посуд.
***
Нещодавно з татом ходили за покупками. На касі він відкрив гаманець і звідти випав старий листок із зошита. Поки він платив, я розгорнула папірець і почала реготати як божевільна. Коли мені було років 10, я посварилася з татом, втекла в свою кімнату, написала на папірці «Ти дектатор! Я тебе не навижу »і залишила на столі. Вранці послання зникло, з татом ми помирилися. Згадала, що з помилками писала спеціально, щоб позлити його, він у мене вчитель російської.
***
Бабуся вже старенька, сили в руках немає. Впустила кухоль з чаєм, кружка вщент. Мама зітхнула: «Ну що ж так неакуратно» – і почала прибирати. В процесі зіштовхнула зі столу вазу, вазі кінець. Я посміялася, що вона сама своїх порад не дотримується, – і тут же впускаю телефон, розбиваю екран. Увечері розповідаємо цю історію татові, він сміється над нами, йде на кухню і … упускає електрочайник. Зате ніяких сумнівів в тому, що ми сім’я.
***
Останнім часом в родині був розлад: мама розлюбила тата і зібралася їхати. Місяць готувалася до переїзду в інше місто. Тато намагався щось зробити, повернути любов, але під кінець все ж схилив. Тоді я вперше побачив сльози батька. Це було боляче. Сьогодні вранці тато допомагав мамі з переїздом. Вже вечір, дзвоню батькові: вони разом їдуть назад!
Всім Добра і Позитиву =)
Відповіді (0 )