Ви в стосунках, але в один момент секс кудись пропав, даром що партнер – ось він, поруч. Це жорстоко і несправедливо, але так буває. Головне правило – менше фантазувати, більше прояснювати.

Осмисліть ситуацію

Іноді тимчасова відсутність сексу не раптова складність, а логічний наслідок того, що відбувається. Наприклад, у вас зовсім недавно народилася дитина і зараз обом не до сексу, налагодити би сон. Або ви обидва переживаєте сильний стрес.

Якщо кількість сексу знизилася, а всім учасникам зараз не до нього, нічого страшного не відбувається. Потрібно просто почекати, поки цей період закінчиться. Якщо ж бажання (принаймні у вас) є, а сексу немає, то треба визнати: у вас проблема і з нею треба розібратися.

Поговоріть

Нерідко люди самі щось додумують, але не говорять з партнером. Це можна пояснити: бесіди про секс багатьом парам некомфортні. Але в розмові – сила. Саме вона допомагає дізнатися напевно, в чому проблема.

Якщо необхідна розмова, дотримуйтеся двох правил. Перше: говоріть тільки з я-посилань, уникаючи звинувачень партнера. Друге: говоріть про свої почуття.

Олександра Іванова, психолог-консультант, практикуючий в модальності «транзактний аналіз»
Замість того щоб сказати: «Ти мене не чиниш» або «Ти поганий коханець» (звинувачення), поділіться з партнером своїм станом: «Я відчуваю себе незадоволеним (ою)», «Я так хочу сексу!» Або скромніше: «Я так скучила за твоїми пестощами ». І додайте пропозицію, що з цим робити: «Давай поговоримо про це?».

«Не соромтеся пригадати який-небудь запаморочливий секс з минулого:” Як тоді, пам’ятаєш. Ти мене просто з розуму звів (а) “. Це дозволить партнеру почути вашу потребу, відчути себе потрібним і бажаним. Пропозиція діалогу дасть можливість висловитися і йому. Будуючи подальшу розмову, керуйтеся цими правилами, навіть якщо ваш партнер поводиться інакше », – радить психолог.

Можна дати партнерові час підготуватися і запитати, коли йому буде зручно поговорити. Якщо у відповідь на питання «Що відбувається?» Ви чуєте тільки «Нічого» – це не розмова. Потрібно наполягати на розгорнутій відповіді. Якщо партнер всіляко ухиляється, поясніть, що ви рішуче налаштовані поговорити і все прояснити, навіть якщо доведеться долати сором. Важливо і самому постаратися бути максимально щирим і відкритим. Приховувати і недоговорювати – провальна стратегія для подібних розмов.

Запам’ятайте базові правила для таких розмов:

Користуватися я-висловлюваннями.
Говоріть про свої почуття і переживання.
Не поспішати з висновками.
Бути делікатним.
Процес обміну емоціями і хвилюваннями може виявитися цілющим сам по собі. Головне почати.

Не звинувачуйте себе

Відсутність сексу в парі – це негласний договір, прийнятий обома сторонами. Тому пропоную не мучитися почуттям провини, адже коли ми хочемо її загладити, робимо для партнера більше необхідного, частіше йдемо на поступки, а ваш партнер виявляється в подвійному виграші: він не тільки уникає інтимної близькості, а й отримує за це додаткові бонуси. Глибоко всередині ви розумієте нечесність даної ситуації і збираєте роздратування. Так що почуття провини вам не помічник.

Олександра Іванова

Сексуальне бажання гнучке і рухливе, на нього впливають різні речі: від стану гормонального фону до ступеня завантаження на роботі. І зовсім не факт, що причина в вас. Тому не треба шукати того, хто винен. Треба вирішувати, що робити.

Знайдіть причину

Експерт в області статевого виховання Емілі Нагоскі (Emily Nagoski) звертає увагу на те, що сексуальним бажанням людини керує мозок за допомогою нехитрої системи «газ-гальмо».

У мозку є педаль газу, що реагує на сексуально стимулюючі чинники: все, що ми чуємо, бачимо, запах і смак чого відчуваємо, до чого торкаємося, що уявляємо – і що наш мозок звик асоціювати з сексуальним збудженням. У мозку є і гальмо, що реагує на можливі загрози: знову ж таки, все, що ми чуємо, бачимо, запах і смак чого відчуваємо, до чого торкаємося, що уявляємо собі – і що наш мозок звик інтерпретувати як привід придушити збудження.

Емілі Нагоскі, експерт в області статевого виховання, автор книг і наукових публікацій

Не буває раптової втрати сексуального потягу без будь-якої причини. Нею може бути що завгодно:

  • проблеми зі здоров’ям;
  • реакція на ліки;
  • депресія;
  • засмучення;
  • вагітність або пологи;
  • невпевненість в собі і своєму тілі;
  • хронічний стрес на роботі;
  • фінансові проблеми.

А може бути, партнер просто втомився сам проявляти ініціативу і чекає, поки її проявите ви. Іншими словами, варіантів може бути маса.

Подумайте про можливі зміни

Головне завдання – прибрати чинники, які заважають потягу. Подумайте, що ви як партнер можете зробити для зміни ситуації.

Емілі Нагоскі звертає увагу на те, наскільки контекстуальні стимули, які спонукають людей відчути (або не відчути) сексуальне бажання, коли проблема у відсутності емоційного зв’язку і підтримки.

Уявімо, що ви дивитеся, як ваш партнер завантажує пральну машину. Якщо в цих відносинах ви відчуваєте підтримку і емоційний зв’язок, то таке видовище може викликати у вас еротичні думки. Але якщо ви не задоволені тим, що, скажімо, останнім часом займатися пранням доводилося в основному вам, то лише подумаєте: «Ну нарешті!» – і ніяких сексуальних фантазій.

Емілі Нагоскі

Якщо проблема знаходиться десь в спектрі командної взаємодії, не можна залишати все як є і чекати повернення сексу як само собою зрозуміле. Варто проявити більше турботи і включеності в життя партнера: зустріти після роботи і поговорити, як пройшов день, розділяти побутові завдання, разом сходити на новий фільм, який йому давно хотілося подивитися. Іноді навіть вчасно заварена чашка чаю – це вагомий жест підтримки.

Будьте терплячі

В одному випадку досить змінити оральні контрацептиви, які придушували лібідо, і бажання повернеться. В іншому потрібен час, нові емоції і перерозподіл обов’язків. Бажання може прийти не відразу. Все, що потрібно робити, – чекати і бути відкритим до сексу.

Перестаньте хвилюватися про нестабільність сексуального графіку

Завжди однакова кількість сексу в парі – це майже нереальна ситуація для живих людей. Людина не секс-машина, в житті відбувається маса всього, що впливає на близькість. І це норма.

Якщо у пари якийсь час немає сексу – це не означає, що так тепер буде завжди. У кожного може трапитися стрес, осіння хандра або невдало підібрані антидепресанти.

Думка про те, що у вільних відносинах сексу більше, а в подружніх він помирає – це всього лише один з міфів. Сексуальна активність коливається навіть в рамках року, підвищуючись влітку і знижуючи взимку зі сплеском на новорічні свята, що вже говорити про більш тривалий час.

Відносини не дають безлімітного доступу до тіла партнера. Сексуальне життя – це питання згоди, домовленостей і індивідуальних переваг. Якщо ви обидва хочете продовжувати відносини і займатися сексом, поставтеся до тимчасової відсутності близькості як до квесту, в якому ви одна команда і повинні пройти випробування разом.