Крім законів і правил, за якими живе суспільство, у кожного з нас є свої особисті принципи, успадковані від батьків або створені нами самостійно. Більшість людей навіть не усвідомлюють їх.
Ось деякі приклади таких правил:
- Мені не можна помилятися.
- Мені не можна радіти своїм успіхам.
- Якщо щось робити, то краще за всіх.
- Мені не можна давати слабину.
- Я повинен відповідати вимогам та очікуванням інших.
- Я повинен бути крутим.
- Я не повинен забруднювати природу.
- Я повинен намагатися, щоб у моїх близьких все було добре.
- Я не повинен чекати чогось від інших.
- Я повинен харчуватися правильно.
- Мені не можна брехати ні за яких обставин.
- Мені не можна бути тягарем для інших.
- Не можна намагатися бути кращим, ніж я є.
- Потреби інших важливіші моїх власних.
- Я повинен бути напоготові і не піддаватися маніпуляціям.
- Якщо я когось дратував, то повинен зробити все можливе, щоб заспокоїти цю людину.
- Я повинен бути гостинним.
- Я завжди повинен виручати друзів.
Життєві правила корисні. Вони регулюють нашу поведінку, граючи роль свого роду внутрішніх провідників, які допомагають відшукати потрібну дорогу. Але, звернувши увагу на власні принципи, ви, швидше за все, помітите, що деякі з них надають на вас негативний вплив. Вони заважають вам належним чином дбати про самого себе або нав’язують поведінку, яка ускладнює ваше життя і висмоктує з вас енергію. Зрозумівши це, ви, ймовірно, захочете змінити правила.
Багато хто живе за правилами, яких самі не усвідомлюють. Якісь із принципів ми успадковуємо від батьків, інші придумуємо самі, але потім забуваємо, звідки вони з’явилися в нашому житті.
Це схоже на те, як ми вчилися їсти ложкою: спершу справа йшла зі скрипом, ми не знали, як її тримати, як підносити до рота, щоб не розлити вміст, і як покласти їжу в рот. Але одного разу освоївши всю послідовність дій, ми більше про них не замислюємося. Все відбувається автоматично, і ми навіть не пам’ятаємо, чому потрібно робити саме так.
Часом ми живемо, неусвідомлено дотримуючись правил, які придумали в дитинстві, хоча тепер вони тільки віднімають у нас енергію. […]
Чим більше строгих правил, тим менше можливостей
Уявіть собі карту Данії і подумайте про можливості людини в житті. Кожне нове обмеження змушує вас відрізати шматок від королівства.
Якщо ви взяли за правило завжди виглядати бездоганно, то не дозвольте собі весь день проходити в піжамі. Якщо ваш життєвий принцип – ніколи не засмучувати маму, то через її амбіції вам ніколи не стати сажотрусом, навіть якщо це заняття вам найбільше до душі. Обмеження і заборони знищують наші можливості. У деяких настільки суворі правила, що королівство їх можливостей перетворюється в крихітний острівець. Всі їх сили, весь час і винахідливість йдуть на те, щоб втілити в життя і дотримуватися своїх життєвих принципів.
Як виявити приховані життєві правила
Правила вступають в гру, коли нам потрібно прийняти рішення. Щоб виявити принципи і життєві цінності, досить задати наступні питання: «Чому ти не займаєшся тим, що приносить тобі задоволення?» Або «Чому ти не припиниш займатися тим, що не приносить тобі задоволення?».
Якщо той, кому ви допомагаєте, не може досягти поставленої мети або незадоволений життям, можливо, в цьому винні його приховані правила. Запитання на кшталт «Чому б тобі просто не взяти і не вчинити так?» Здаються дурними і навіть дратують – безумовно, виправдання у вашого співрозмовника знайдеться. Однак ставити подібні питання необхідно: допомагаючи іншим, ви обов’язково переконаєтеся в тому, що часто безглузді і настирливі запитання володіють найбільшим ефектом. Крім того, їх можна завуалювати. Я постійно так роблю, особливо якщо надаю допомогу близьким. Можна запитати так: «Коли ти розповідав мені, що не хочеш йти на день народження до своєї кузини, але все-таки пішов, я злегка здивувалася. Чому ти просто не відмовився від запрошення? Вибач, якщо лізу не в свою справу ».
Відповіддю в більшості випадків буде діяти якесь життєве правило. Для наочності я повторюю його слідом за пацієнтом: «Схоже, що у тебе є принцип, що забороняє проводити вихідний, лежачи на дивані, і йти наперекір маминим бажанням». Зазвичай цього достатньо. Усвідомивши, що він сам себе обмежує, співрозмовник розуміє і причини, за якими сформувалося те чи інше правило, а це відкриває перед ним нові можливості. Ймовірно, він попросить розповісти, як змінити існуючі принципи. А може, і не попросить.
Якщо ваш співрозмовник незадоволений своїми життєвими правилами, розкажіть йому про те, які перспективи відкрилися перед вами, коли ви працювали над власними обмеженнями. І запропонуйте проконсультувати його з цього приводу.
Нижче наведено приклад того, як працювати з життєвими правилами.
Яна потай мріє провести різдвяні канікули де-небудь на півдні в спа-готелі. Коли я запитала, чому б їй просто не зібрати речі і не поїхати, вона тут же послалася на наступні принципи:
- Я повинна проводити Різдво з батьками.
- Я не повинна проявляти егоїзм.
- Мені не можна витрачати стільки грошей тільки на себе.
Виявивши всі правила, працюйте з кожним окремо, задаючи одне і те ж саме питання: «Це гарне і конструктивне правило або необгрунтована заборона?»
Аналіз власних життєвих правил і формулювання альтернатив
Якщо людина, якій ви допомагаєте, любить писати, запропонуйте їй скласти список переваг і недоліків кожного окремо взятого правила на двох аркушах паперу.
Яна переглянула свої принципи і «дозволила» собі поїздку в спа-готель. Ось нова версія її правил:
- Я повинна бути зі своїми батьками, але не завжди. Я можу побути з ними напередодні Різдва, але саме Різдво вони можуть провести і без мене.
- Час від часу я можу бути трохи егоїстичною і витрачати гроші тільки на себе. В кінцевому підсумку іншим це теж піде на користь, адже я повернуся додому в гарному настрої і з новими силами.
Використовуйте цей прийом: не просто перебирайте нові думки у себе в голові, а фіксуйте їх на папері і перечитуйте знову і знову. Якщо ви не любите робити записи, просто скажіть вголос змінене правило кілька разів. Ефект посилиться, коли ви розповісте комусь про новий принцип. Якщо ви не хочете ні з ким ділитися, розкажіть про все власному відображенню в дзеркалі.
Вводячи нові правила, не забувайте скасовувати старі. Кращий спосіб зробити це – зламати їх, піти їм наперекір. Чим частіше ви будете порушувати старі правила, тим менше влади над вами вони будуть мати.
Розставання з прихованими принципами
Наші обмеження тісно пов’язані з деякими уявленнями про світ. Якщо близькій вам людині важко відмовитися від прихованих правил, необхідно з’ясувати, в чому їх коріння. У цьому нам допоможуть наступні питання:
- Чому ти повинен …?
- Що трапиться, якщо ти …?
- Чому тобі не можна …?
На питання, чому вона не повинна бути егоїсткою, Яна процитувала слова батька: «Якби всі робили що хочуть, де б ми зараз були?» Цю фразу вона чула від нього багато разів, наприклад, коли одного разу в дитинстві Яні не хотілося сидіти з молодшим братом і вона попросила дозволу піти замість цього грати в бадмінтон. Уже подорослішавши, вона зрозуміла: будь її батько хоч на краплю мудрішим, подібної проблеми ніколи б не виникло, оскільки дівчинка могла взяти брата з собою або попросити бабусю посидіти з ним. Вона вирішила, що більше не дозволить собі залежати від цієї безглуздої фрази, до якої вдавався її батько, забороняючи дочці займатися улюбленими справами без будь-яких реальних причин.
А на питання, чому вона неодмінно повинна проводити Різдво з батьками, Яна відповіла так: коли вона була маленькою і безпорадною, її батьки сиділи з нею, а зараз, коли допомоги потребують вони самі, вона хоче віддячити їм. Але поки дівчина розповідала про це, вона раптово усвідомила, що насправді в молодості її батьки не раз робили щось собі на втіху, залишаючи її на піклування інших людей. Тому Яна змінила своє правило, і тепер воно звучить так: «Мені не обов’язково постійно, навіть в Різдво, сидіти з ними».
Порушення прихованих принципів
Наважуючись на зміни і перестаючи робити те, що ви робили роками або все своє життя, ви можете випробувати відчуття дискомфорту, а іноді навіть страх.
Готуючись розповісти батькам про майбутню поїздку, Яна кілька ночей не могла заснути, а виїхавши в перший раз, переживала, що в її відсутність батьки захворіють.
На щастя, нічого страшного не сталося, відпочинок пішов їй на користь, і наступного разу Яні було набагато легше сказати батькам, що іноді їй необхідно ставити свої інтереси на перше місце.
Усвідомивши свої можливості, деякі намагаються обмежити їх. Можливо, справа в тому, що люди не впевнені у власних силах. Проте в більшості випадків, коли ми розуміємо, що живемо по непотрібним правилам, нам хочеться повністю позбутися від них або, як у випадку з Яною, змінити їх і розширити спектр можливостей. Тепер Яна, наприклад, дозволяє собі набагато більше. Вона переосмислила ті дії, що спочатку вважала егоїстичними, і стала отримувати більше задоволення від життя.
Спочатку у вас піде чимало сил на те, щоб навчитися жити за новими правилами. Відчувши тиск з боку, страх або сильну втому, ви захочете повернутися до старих принципів, яких, можливо, дотримувалися все життя.
Це пов’язано з тим, що дії, вчинені на автоматі, віднімають у нас менше енергії. Однак в таких «відкатах» немає нічого страшного. Це цілком природно. Згодом їх буде все менше, головне – йти до нових цілей і постійно нагадувати собі про це.
Запропонуйте тому, кому допомагаєте, приклеїти папірець з новим правилом на чільне місце, наприклад на дзеркало. Або розповісти про нові принципи свого друга і попросити його періодично нагадувати про необхідність змін.
Суворі принципи і низька самооцінка
Правила, які передбачають, що ви повинні бути кращі за інших і виправдовувати очікування оточуючих, кажуть про занижену самооцінку. Коли я запитала, чому Яна завжди допомагає людям і нічого не просить взамін, та буквально здивувалася своїй відповіді. Вона боялася опинитися кинутою і вважала, що сама по собі нічого не варта.
Суворі життєві принципи часто компенсують наше внутрішнє відчуття власної неспроможності.
Намагаючись заручитися підтримкою, ми в глибині душі сподіваємося, що ніхто не побачить нашої нікчемності. Якщо ви порушите правила і помітите, що оточуючі нікуди не поділися, а зв’язок з ними став навіть міцнішим, ваша самооцінка суттєво підвищиться.
Зміна життєвих принципів може вплинути на те, як ви сприймаєте себе, і вам стане легше бути самим собою. Відмовившись від запрошення на нудний день народження і витративши зекономлені гроші на гарний букет квітів собі, ви посилаєте своїй самооцінці сигнал про те, що ви значимі і ваші потреби важливі.
Цінності
Чим більше правил ми змінимо або скасуємо – тим краще? Ні, не варто робити такий висновок. Деякі з принципів важливі для нас, так як пов’язані з нашими цінностями. Цінності і їх вибір впливають на формування особистості і визначають унікальність кожного з нас.
Приклади цінностей:
- Не можна забруднювати навколишнє середовище.
- Дітям потрібно приділяти особливу увагу.
- Потрібно бути чесним.
- Не можна використовувати людей в корисливих цілях.
Не варто переглядати і змінювати цінності, що мають для вас особливе значення. Але важливо знати про їхнє існування. Це дозволить вам краще розуміти, чому та чи інша ситуація викликає у вас обурення.
Резюме
Якщо у вашого співрозмовника ніяк не виходить позбутися проблем, це може бути пов’язано з тим, що він сильно обмежений власними правилами або заборонами. Виявивши приховані правила, ми відкриваємо для себе нові можливості. Життєві правила часто тісно переплетені з уявленням людини про світ і його внутрішніми переконаннями, тому вони рідко змінюються. Однак якщо той, кому ви допомагаєте, погодиться змінити власні принципи і це призведе до розширення спектра його можливостей, він виразно вийде на вірний шлях.
Аналізуючи свої життєві принципи, ми дозволяємо собі розвиватися.
Книга «Від щирого серця» Ілсе Санд – це практичний посібник із застосування деяких простих психотерапевтичних методів, які допоможуть вам вести розмови по душам де завгодно: на кухні, на прогулянці, на прийомі або біля ліжка хворого. Вона навчить не тільки допомагати співрозмовнику вирішити його проблему, але і зберігати при цьому розум і душевну рівновагу в цілості й безпеці.
