Чому набридає секс з партнером
1. Цукерково-букетний період пройшов
Початок відносин часто супроводжується бурхливим сексом. Закохані готові віддаватися пристрасті в будь-який відповідний або невідповідний для цього момент і кинути всі справи, щоб провести зайві півгодини в ліжку.
Ви ідеалізуєте партнера, не помічаєте дрібних недоліків, і здається – це найкраще, що траплялося в житті, і так буде завжди. Але ейфорія не триває вічно.
Після початкового періоду пристрасті (якщо він був), в якому часто відбувається романтизація образу партнера, настає період ближчого знайомства з реальною людиною. І часом трапляються розчарування.
Марія Шелкова, психолог і коуч, пише експертні колонки в блозі інтернет-проекту Tizzi.ru.
Ви починаєте розуміти, що поруч з вами – така ж людина, як і всі. Він не ідеальний, у нього є мінуси, на які тепер ви звертаєте увагу. І це загальне розчарування позначається на сексуальному потязі.
2. Побутові конфлікти беруть верх
Всі проблеми через битовуху переходять в ліжко. Повсякденна критика уражає самолюбство і змушує закритися від незадоволеного партнера, підриває довіру. В такому випадку ні про які сексуальні експерименти не може бути й мови, вважає Марія Шелкова.
Але і мовчати про речі, які дратують або не подобаються, – не найкраще рішення.
Чоловік може бути незадоволений кулінарними здібностями дружини або її ставленням до побутових речей, і він буде переносити свою роздратованість в ліжко. Тим більше, якщо претензії не були раніше висловлені.
Антон Фатєєв, сімейний психолог, психотерапевт.
Якщо ви тримаєте в собі невдоволення, воно стане третім учасником вашого сексу, тільки ось перчинки трішки додасть.
3. Відносини почалися через секс
Буває, що люди вступають у відносини, щоб вгамувати сексуальний голод. Коли вони отримують бажане, їм хочеться знову і знову повторювати цей феєричний досвід.
Так, люди зав’язують стосунки, одружуються, будують побут, і це, на жаль, часто виходить погано. Тому що один з партнерів хотів спочатку тільки сексуальних задоволень, але не зрозумів цього.
Антон Фатєєв.
На цю проблему можна подивитися і з іншого боку. Люди починають відносини заради сексу, але причина не в бажанні відчувати безмежну насолоду, а в банальному страху бути одному.
На думку експерта, причина цього страху криється в тому, що людина не цікава сама собі. А як захопити іншого, якщо ви навіть собі не цікаві? Сексуальні стосунки повинні чимось підживлюватися. І здорове спілкування в парі обов’язкове. Інакше, коли нудьга в сексі дасть про себе знати, буде складно вирішити цю проблему, адже між вами немає духовної близькості.
4. Проблеми ззовні перейшли в стосунки
Вважаєте, що ваші труди не оцінюють по достоїнству, не добилися цілей, які планували досягти до цього віку, або занадто втомлюєтеся на роботі – причини невдоволення можуть бути різні.
Половина сексуальних проблем не має сексуальних коренів, вважає Антон Фатєєв. А ось зовнішні проблеми легко вносять напругу в інтимне життя. Вам може здаватися, що це секс з партнером набрид, хоча насправді причина криється в незадоволеності своїм життям в цілому.
5. Тема сексу закрита для обговорення
Для багатьох секс так і залишається табуйованою темою. Пара не обговорює сексуальні переваги, фантазії і – логічно – не реалізує їх.
Буває, що причина партизанського мовчання другої половинки не в страху, а в незнанні власних бажань. Людина або не може собі в них зізнатися, або просто не знає про них. У такій ситуації партнер починає перекладати відповідальність на іншого, хоча проблема насправді в ньому. І перш за все йому потрібно розібратися в собі.
6. Потреби в сексі у партнерів відрізняються
Буває, що сексу в житті стає менше через розбіжності статевих конституцій – одному потрібно багато і часто, іншому досить і 15 хвилин один раз на тиждень.
Якщо на початку відносин в парі секс був бурхливий і частий, то через пару років, коли емоції спадають і настає рутина, може здатися, що цей інтерес пропав, хоча справа в деякому фізіологічному механізмі.
Марія Шелкова
Якщо у ваших стосунках є труднощі зі спілкуванням і обговоренням проблем, прийти до компромісу буде непросто. Швидше за все, виникнуть непорозуміння і відстороненість.
Експерт зазначає, що у чоловіка є умовно-фізіологічний ритм. Це та частота сексуальних контактів, в яку він комфортно входить через приблизно три роки шлюбу. Середні цифри – 2-3 рази в тиждень. При сильній статевій конституції – 5-6 разів, при слабкій – один. Це варто враховувати.
Як виправити ситуацію і поліпшити сексуальне життя
1. Налагодити спілкування
В першу чергу ви повинні налагодити спілкування з партнером. Якщо відносини будуються тільки на фізичну близькість, в момент кризи ви не зможете нічого зробити. Мова йде не про формальне «як пройшов день», а про сьогодення повноцінному спілкуванні. Перш за все вам повинно бути цікаво і не нудно один з одним.
Крім того будь-яка недомовленість тягне за собою проблеми. Говоріть, чого хочете ви, і питайте, про що мріє ваш партнер. Обговорюйте спільні цілі, знайдіть спільні інтереси і не забувайте про духовну близькість.
2. Поговоріть про секс
Якщо мова йде, наприклад, про різні статеві конституції, знайти вихід із ситуації буває складно. Адже змушувати людину займатися сексом через силу – майже насильство, навіть якщо ви перебуваєте у відносинах. Але і позбавляти задоволення іншого – не вихід.
Психолог Марія Шелкова вважає, що при достатній довірі, умінні чути себе і партнера подібні кризові моменти легко виявити на самому початку і вирішити в загальну користь.
Знову ж таки, без спілкування ви не вирішите жодну проблему. І якщо хтось в парі не задоволений сексом, про це потрібно говорити.
3. Урізноманітнити інтимне життя
Найочевидніше рішення, щоб повернути пристрасть у відносини, – урізноманітнити секс.
Обговоріть фантазії, придумайте нові (або згадайте добре забуті старі) сценарії любовної гри. Зайдіть в секс-шоп, подивіться удвох «Дев’ять з половиною тижнів», «Еммануель», «З широко закритими очима», а також відео для дорослих. І поділіться один з одним, що кожному хотілося б здійснити.
Ілля Шабшин, психолог-консультант, автор книг популярної психологічної тематики, провідний фахівець Психологічного центру на Волхонці.
А ось чого експерт не радить, так це ходити в свінгер-клуби або змінюватися партнерами: результат може бути зовсім не таким, як ви очікуєте.
Міняйте обстановку, влаштовуйте один одному сексуальні сюрпризи, грайте в рольові ігри – головне, щоб ви дійсно цього хотіли і отримували задоволення від процесу. І не один з вас, а кожен
4. Дізнатися партнера заново
Думати, що ви знаєте свого партнера на 100%, – шкідливо для відносин. До того ж це зовсім не так.
Момент звикання до партнера настає тоді, коли ми в голові формуємо деяку картину: який він, мій партнер.
Марія Шелкова.
Щоб даремно не витрачати ресурси, мозок в нашому сприйнятті зводить все різноманіття навколишнього світу до простих алгоритмів. Тому виникає ілюзія, що ми знаємо про людину абсолютно все. Так що перше, що потрібно зробити – позбавитися від цієї установки і кожен день знаходити в партнері нові сторони.
Не варто також забувати і про самоаналіз: якщо ваш супутник проявляє себе як-то однаково і нецікаво, варто оцінити, чи не ведете себе так і ви.
Люди в парі впливають один на одного. Якщо не забувати про це, то тримати руку на пульсі і працювати над сексуальним життям буде простіше.
5. Вирішити особисті проблеми і розібратися в собі
Ви можете не тільки не знати своїх сексуальних уподобань, але і не розуміти, чого хочете від життя в цілому.
Незадоволення в сексі часто призводить до пошуку іншого партнера, але, якщо людина закрита, то історія повторюється і з новим коханцем. Потрібно відкритися. І в першу чергу – самому собі.
Антон Фатєєв.
Намагаючись втекти від проблем, які ховаються всередині, ви залишаєтеся на місці. І нічого не зміниться, поки ви не почнете працювати над собою.
