Для початку доведеться змиритися: навіть найрідніша людина часом може дратувати вас. Люди недосконалі і завжди будуть спізнюватися, забувати про обіцянки і робити ще мільйон дратівливих речей.
Деякі пари живуть в стані уповільненого конфлікту, в якому вони постійно чіпляють один одного. У таких парах не говорять «я хотів би стакан води», а кажуть «чому ти наливаєш воду тільки собі ?!».
Бельгійський психотерапевт і сімейний психолог Естер Перел
Якщо ви годинами скандали через дурниці, а потім жахаєтеся, як могли наговорити таких неприємних речей, пора розкласти конфлікти по поличках і ввести нові правила.
Чому насправді лаються люблячі пари
Зовнішня причина для сварки практично ніколи такою не є. Розлитий чай або витрачена заначка не змушують нас страждати самі по собі. Ми переносимо їх на інший емоційний рівень, де реагуємо не на ситуацію, а на наші думки з приводу неї.
Так, безлад, влаштований другою половинкою, може викликати лише швидкоплинне засмучення. Вогонь майбутнього скандалу розпалює думка, що партнер про вас не дбає. Однак до цієї ідеї ви прийшли самостійно, а людина просто не розклала речі по місцях. З вашим щастям вона це не пов’язувала.
У психології є поняття «тригер» – спусковий гачок, ситуація, яка провокує негативні емоції. Сімейні психологи говорять, що всі тригери, що викликають побутові конфлікти можна розділити на наступні категорії.
Минулий досвід
У свої нинішні стосунки люди приносять досвід минулих і спогади з власної родини.
Припустимо, ви багато років спостерігали, як лаялися батьки, коли хтось пізно приходив з роботи. Тому зараз, коли затримуєтеся самі, ви відчуваєте провину, а коли це робить партнер – хочете висловити йому, як вам це незручно.
Інший приклад: ваш минулий партнер носив емоції в собі, а потім вибухав через дурниці. Ваша нова любов не накопичує погане, а відразу висловлює свої почуття, тому вам здається, що людина занадто часто вами незадоволена.
Недолік самореалізації
На постійні сутички деяких людей штовхають екзистенційні страждання: чи моя це людина, цінують мене як особистість, чи можу я стати щасливішим в інших відносинах. Так буває, коли людина незадоволена життям і відчуває, що не може реалізувати себе.
Самооцінка таких людей дуже вразлива, і багато дій другої половинки сприймаються ними як неповага. Підказує мені дорогу – думає, я не здатний розібратися самостійно. Не помив посуд – вважає, що у мене немає справ важливіших, що моє життя зводиться до дому.
Боротьба за контроль і свободу
Деякі люди хочуть кожну секунду знати, де їх партнер, чим він займається, про що думає. Будь-яка спроба зберегти приватність виглядає для них практично зрадою. Боротьба за контроль породжує конфлікти через пропущені дзвінки, запізнення, зайві грошовиівитрати і самостійні рішення.
Особливо важко доводиться, якщо друга людина волелюбна і незалежна. Люди рідко зізнаються навіть собі в тому, що вони хочуть контролювати партнера. Зазвичай це приймає форму образи: людина не робить так, як я хочу, значить, вона мене недостатньо любить.
Які помилки партнери роблять в сварках
Важливо зловити той момент, коли проста перепалка переростає в філію пекла з криками, сльозами і збором речей. Психотерапевт Естер Перел працює з парами по всьому світу і розповідає, які помилки в поведінці провокують скандали.
Заперечення емоцій партнера
Дивно, але навіть близькі люди часто переживають одні й ті ж ситуації по-різному. Будь ви хоч сто разів праві, партнеру буде складно погодитися, якщо він сприйняв все інакше.
Приклад: ви залишаєте прихворілу половинку відпочивати і йдете займатися справами. А повернувшись, зустрічаєте образу і нерозуміння: як можна було залишити мене на самоті. Ви будете наполягати, що піклувалися і ображатися тут нема на що, а ваш партнер – що ніякої турботи немає, і ви просто пішли.
Як уникнути: дати партнеру право на його почуття і пояснити, що ви домагалися іншого, але розумієте його емоції.
Негативне самонавіювання
Люди сприймають свої помилки і слабкості як данину зовнішніх складнощів. І в цей же час помилки партнера розглядаються ними як частина особистості людини.
Приклад: ви роздратовані через дрібниці, тому що у вас був поганий день. Але коли партнер бурчить на вас без діла – це тому, що він егоїст, який не цінує те, що ви для нього робите.
Як уникнути: не робити гучних висновків про характер людини, оцінювати конкретну ситуацію, а не особистість в цілому.
Цикл негативної ескалації
Суть цієї помилки в тому, що сварка розвивається по замкнутому колу: під час суперечки люди спеціально викликають у партнера емоції, які не хочуть бачити. Вони знають, до чого приведуть їх дії, і ці наслідки їм не подобаються, але вони все одно роблять так, щоб до них прийти. А в підсумку звинувачують другу половину.
Приклад: ви знаєте, що ваш партнер нетерплячий і не виносить лекцій. Але ви говорите і говорите, до тих пір, поки він не зірветься на крик. А потім заявляєте, що партнер постійно підвищує голос і з ним неможливо розмовляти.
Як уникнути: не провокувати реакції, які будуть неминучі, якщо ви продовжите робити те, що робили.
Ігнорування слів партнера
У конфлікті люди готові слухати близько 10 секунд – це приблизно три пропозиції. Далі більшість відключається або починає готувати контратаку.
Приклад: ваша кохана людина захлинаючись говорить про свої образи, перемежовуючи їх критикою на вашу адресу. Вам це набридає, і ви вирішуєте нагадати, що він і сам взагалі-то не ідеальний. Конфлікт загострюється, і сумний монолог перетворюється в скандал.
Як уникнути: дайте партнерові договорити, а потім просто повторіть його слова і перепитайте, чи правильно ви його зрозуміли. Це протверезить людину – є велика ймовірність, що він відразу ж відмовиться від образ та дуже сильних фраз.
Упереджений вибір інформації
Люди схильні вибирати ту інформацію, яка підтверджує їхню точку зору, і ігнорувати те, що їй суперечить. Парадоксально, але навіть якщо точка зору людині не подобається, мозок буде чіплятися за неї, бо вона доступна і впорядкована.
Приклад: якщо ваш партнер вирішив, що ви недостатньо піклуєтеся про нього, він буде вибирати і пригадувати вам ті ситуації, де це, дійсно, було так. Інші випадки – це «всього один раз» і «не вважається».
Як уникнути: перерахування ваших добрих вчинків не допоможе. Краще дати коханій людині висловитися, а потім пообіцяти зробити все, щоб вирішити проблему.
Які техніки допоможуть уникнути скандалу
Озвучування своїх почуттів, а не дій партнера
Коли людину звинувачують, вона починає оборонятися або атакувати. І в такий момент краще говорити про те, що відчували ви. Подібне неможливо оскаржити. Наприклад, замість «ти мене ніколи не слухаєш» скажіть «мені здається, що мої слова не важливі, і мене це засмучує».
Трансформація критики в прохання
Критика – це, насправді, приховане прохання або бажання отримати те, чого вам не вистачає. Тому варто спробувати висловити ту ж думку, але без звинувачень і докорів. Наприклад, «ти ніколи не миєш посуд» легко перетворюється в «будь ласка, допомагай мені з посудом частіше».
Відмова від слів «завжди» і «ніколи»
Такі узагальнення можуть привести лише до того, що партнер захоче спростувати їх прикладом, коли це було не так, навіть якщо це один раз на мільйон. Та й взагалі така категоричність рідко буває правдивою.
Погляд на себе в дзеркало на початку перепалки
Вам не сподобається те, що ви побачите. Інший варіант – зробіть Селфі. Вам навряд чи захочеться ділитися ним в соцмережах. Але в даний момент кохана людина бачить вас саме так.
Взяття паузи під час сварки
Змінити хід звичних сварок – це велика робота над собою. Коли ви відчуваєте, що злість підступає, і жодна техніка не йде в голову, просто підіть. Краще піти і не наговорити нічого такого, що ранить вашої коханої людини. І обов’язково повертайтеся, коли знову самоконтроль буде відновлений.
