Що робити, якщо вас не влаштовують відносини

Що необхідно для гармонійних відносин: 4 рівня контакту і 8 основних потреб

У нас є три частини: «внутрішній батько», «дорослий» і «дитина». Взаємодія цих частин забезпечує чотири рівні контакту, які необхідні для глибоких відносин.

1. «Внутрішня дитина» відповідає за близькість, щирість, контакт і творчість. Сім’я без контакту на рівні дитини, на жаль, розпадеться.
2. «Внутрішній батько» відповідає за контроль, заохочення, безпеку, визначення, що правильно і що неправильно, що важливо і що неважливо. У хороших і довгих відносинах погляди на ці речі переважно повинні збігатися.
3. «Внутрішній дорослий» відповідає за плани на майбутнє, ставлення до грошей: як їх витрачати і заробляти. Якщо в цьому питанні «внутрішні дорослі» подружжя не домовилося, зберегти відносини вкрай складно.
4. Зв’язок вашого «внутрішнього батька» і «внутрішньої дитини» партнера (і навпаки) проявляється у взаємній турботі один про одного.

Іншими словами, у відносинах повинні задовольнятися вісім основних потреб:

• Потреба в безпеці: в здорових відносинах ми можемо бути такими, які є, не побоюючись втратити любов і повагу.
• Потреба бути цінним і значущим: нам хочеться, щоб нас цінували, дбали про нас і вважали нас гідними.
• Потреба бути прийнятим надійною людиною: в дитинстві нам потрібно прийняття від сильного дорослого, який може захистити, але, на жаль, у багатьох ця потреба не була задоволена.
• Потреба в розділеному досвіді: бути на одній хвилі з кимось, відчувати, що хтось поруч відчуває те ж саме або відчував раніше, – важлива частина відносин.
• Потреба у самовизначенні: навіть перебуваючи у відносинах, ми хочемо зберігати свою унікальність і отримувати визнання цієї унікальності.
• Потреба у впливі: в будь-яких відносинах ми хочемо впливати один на одного. Ми мріємо поміняти чужий образ думок, поведінку, емоційну реакцію. При цьому нам хочеться не тільки впливати, але і бачити ефект цього впливу.
• Потреба в ініціативі від іншого: нам хочеться, щоб ініціатива в спілкуванні виходила не тільки від нас. Будь-які відносини, де хтось один завжди робить перший крок, в кінцевому рахунку стають однобокими або навіть болючими.
• Потреба виражати любов: виявляти почуття любові і прихильності до того, хто знає нас добре, поважає і приймає, хто піклується про нас.

Ви можете запитати, а де ж потреба бути коханим? Справа в тому, що, коли всі ці потреби задоволені, ми відчуваємо себе коханими.

Також може бути дев’ята потреба, унікальна. Саме ваша. У когось вона є, у когось її немає.

Як поліпшити відносини або зберегти їх

Придивіться уважно, наскільки рівномірно розподілені види контакту і чи всі потреби в ваших відносинах задоволені в обидві сторони. Якщо так, підтримуйте цей баланс. Цього достатньо для збереження відносин.

Якщо баланс порушений, потрібно виявити слабкі позиції і спільно їх розвивати. Зверніть увагу, що бажання змін має бути у кожного з партнерів. Якщо воно є тільки у вас, нічого не вийде.

1. Говоріть один з одним, використовуючи не тільки логіку, а й емоційний інтелект. Це здатність розпізнавати свої і чужі емоційні реакції, відгукуватися на них розумом і серцем.
2. Розвивайте емпатичність – вміння зрозуміти іншу людину і її почуття, уявити себе на її місці.
3. Не додумувати – запитаєте. Як показує досвід, навіть проживши багато років у парі, люди можуть не до кінця розуміти, що насправді відбувається з партнером, тому діалог дуже важливий.
4. Якщо ви посварилися і вам довго не вдається вирішити цей конфлікт або є запитання, через які ви регулярно сваритесь протягом року і більше, зверніться до фахівця. Проблема не зникне сама, а піде на глибину і буде руйнувати ваші відносини, як іржа.

Що робити, якщо не виходить навіть почати відносини

Найперші наші відносини – з батьками. Якщо у вас вже тривалий час не виходить навіть почати будувати відносини з партнером, значить, спосіб контакту між вами та близькими був такий, що ви не отримали важливого досвіду вибудовування зв’язку з іншими. Причин може бути декілька.

• Занадто близький контакт з батьками або іншими значущими фігурами, що замінили їх. Іншими словами, місце потенційного партнера вже зайнято. Вам потрібно вийти з психологічного симбіозу з рідними і тільки потім шукати супутника життя. Вихід з симбіозу не такий простий, як може здатися, і переїзду від батьків не завжди достатньо.
• Ви мали ранящий досвід стосунків у сім’ї (фізичні, психологічні покарання) або пережили ранню дитячу покинутість.

Якщо ви віднесли себе до першої або другої категорії людей і вже більше трьох років не можете самостійно створити з кимось тривалих відносин, варто звернутися до психолога, який спеціалізується на зміні усталених патернів поведінки.

Справа в тому, що чим довше ми залишаємо повторювані дії без глибинного коригування їх основ – думок, почуттів, відчуттів, – тим складніше буде змінити таку поведінку. Нейронні зв’язки зміцнюються і ведуть до автоматизації реакцій. Чим раніше ви почнете з цим працювати, тим легше змінити ситуацію.

Всім близьких і зігріваючих відносин!