Прекрасні анекдоти з Одеси

- Ізя, візьми дитину на футбол! - Навіщо? Він ще маленький. - Ну а шо він кричить просто так! *** Молодята снідають: - Милий, у мене поки що виходить добре готувати тільки тортик і смажену рибу. - Мусенька, любов моя, з часом ти ще навчишся готувати інші смачні страви, а зараз я таки хочу знати, шо я їм - тортик або смажену рибу ?! *** Моня, чому ти такий сумний? - Купив-таки своєму синові пару нових черевиків і сказав йому ступати через дві сходинки, щоб довше зберегти взуття. - Ну і що ж трапилося? - Цей придурок замість двох сходинок переступив відразу три і порвав собі штани! *** З роками сильна любов Наума Лазаревича до дружини переросла в кулінарно-побутову залежність. *** - Яша, ми з тобою таки найнещасніші люди! - Фірочка, чому ти так вважаєш? - Ми живемо біля моря, нам навіть у відпустку поїхати нікуди! *** Напуття онукові Моне від баби Басі: - Монечка! Щоб знайти принцесу, потрібно поцілувати одну жабу, а не переспати-таки з усім болотом. *** - У нас з чоловіком на завтра намічений позачерговий День злагоди і примирення. - Це як? - Їдемо в магазин. Я приміряю - він погоджується! *** - Мадам, цікавлюся запитати: вам скільки років? - 85 ... - Ой-вей! А ви п'єте, курите? - Звичайно! А то я так взагалі ніколи не здохну. *** Роза після душу дивиться в дзеркало: - Сємочка, скажи чесно: я страшна без косметики? - Роза, якщо чесно, то я тебе і з косметикою побоююсь. *** - Фіма, що ти думаєш про с#кс? - Ой, Моня, не мороч мені голову! У мене 12 дітей - мені ніколи займатися теорією!