Як підтримати близьку людину, з якою трапилася біда

Ми знаємо, як складно буває підтримати близьку людину, з якою трапилася біда. Іноді чужі страждання вдаряють по нам навіть більше, ніж власні негаразди. І дуже часто ми не можемо знайти потрібних слів розраду і просто мовчимо. Тут ми зібрали для вас кілька порад про те, як правильно підтримати людини, що переживає нещастя. — 1 — Навіть люди, які пережили страшні страждання, часто хочуть говорити про них. Коли нам боляче, нам потрібно знати дві речі: що почуття, які ми відчуваємо, нормальні і що нас є кому підтримати. Ведучи себе по відношенню до страждаючим людям так, ніби нічого не сталося, ми позбавляємо їх цього. — 2 — Звичайні привітання типу «Як справи?» ранять, тому що люди вимовляють їх, немов би не визнають, що сталося щось значне. Якщо б замість цього люди запитували: «Як ти себе сьогодні почуваєш?», це показувало б, що вони розуміють, як важко людині дається кожен день. — 3 — Не кожен здатний з легкістю говорити про особистої трагедії. Усі ми самі вибираємо, коли і де це робити і чи робити взагалі. Тим не менше, існують переконливі свідчення того, що відверта розмова про важкі події може благотворно вплинути на душевне та фізичне здоров'я. Така розмова з другом або членом сім'ї часто допомагає розібратися у власних почуттях і відчути себе понятим. — 4 — Коли у вашому житті трапляється трагедія, ви виявляєте, що більше не оточені людьми — ви оточені банальностями. Найкраще, що ви можете зробити, — це визнати. Буквально вимовити слова: «Я визнаю твою біль. Я поруч». — 5 — Поки ми не визнаємо проблему, вона нікуди не дінеться. Намагаючись не помічати, ті, хто страждає, ізолюють себе самі, а ті, хто міг би запропонувати їм підтримку, віддаляються. Обидві сторони повинні піти назустріч один одному. Щирі слова співчуття — прекрасний початок. Проблема не піде лише за вашим бажанням, але ви можете сказати: «Я бачу. Я бачу, як ти страждаєш. І мені не все одно». — 6 — Здається природним, що друзі завжди готові підтримати друзів, але існують певні бар'єри, що заважають робити це. Є два типи емоційних реакцій на чужий біль: емпатія, яка мотивує допомагати, і тривога, яка змушує уникати її джерела. — 7 — Коли ми дізнаємося, що нам небайдужа людина втратила роботу, проходить курс хіміотерапії або переживає розлучення, в перший момент ми думаємо: «Треба поговорити з ним». Але потім, відразу після цього першого імпульсу, нас відвідують сумніви: «А що, якщо я скажу щось не те? Що, якщо йому незручно говорити про це? Не буду я занадто нав'язливим?» Виникнувши, ці сумніви тягнуть за собою виправдання типу: «У нього багато друзів, а ми з ним не так близькі». Або: «Вона, напевно, дуже зайнята. Не варто зайвий раз її турбувати». Ми відкладаємо розмову або пропозицію допомоги, поки не починаємо відчувати себе винними за те, що не зробили цього раніше... а потім вирішуємо, що вже занадто пізно. — 8 — Ті, хто відвертається від вас у важкі хвилини, намагаються дистанціюватися від емоційного болю з почуття самозбереження. Такі люди, бачачи, як хтось тоне у своєму горі, побоюються — можливо, підсвідомо, — що їх теж може потягти в цю безодню. Інших охоплює почуття безпорадності; їм здається, що все, що вони можуть сказати або зробити, не виправить ситуацію, тому вирішують нічого не говорити і не робити. Але не обов'язково робити щось незвичайне. Просто зайти провідати друга — це вже немало. — 9 — Не існує єдиного способу горювати, як не існує і єдиного способу втішати. Те, що допомагає одній людині, не допомагає іншому, і те, що допомагає сьогодні, може не допомогти завтра. У дитинстві нас вчили слідувати золотим правилом: стався до інших так, як хочеш, щоб ставилися до тебе. Але коли хтось поруч з вами страждає, потрібно слідувати платиновому правилом: стався до інших так, як вони хотіли б, щоб ставилися до них. — 10 — Конкретні дії допомагають, тому що, не вирішуючи проблему, вони тим не менш знижують збиток від неї. «Якісь речі в житті неможливо виправити. Але їх треба пережити», — каже психотерапевт Меган Дівайн. Навіть такі дрібниці, як потримати руку людини, можуть допомогти.