Будь-яка людина, з якою ми вирішимо створити сім’ю, не є ідеальною для нас. Доцільно бути трохи песимістом і розуміти, що досконалості не буває, а нещастя – постійна величина. Проте деякі пари несумісні на якомусь первісному рівні, їх неузгодженість настільки глибока, що лежить десь за межами нормальних розчарувань і напруженостей будь-яких тривалих стосунків. Деякі люди просто не можуть і не повинні бути разом.

І такі помилки трапляються з жахливою легкістю і регулярністю. Невдале заміжжя або одруження з невідповідним партнером – проста, але при цьому дорога помилка, яка зачіпає державу, що оточує людей і наступні покоління. Це майже злочин!

Тому питання про те, як правильно вибирати партнера для створення сім’ї, повинно розглядатися і на особистому, і на державному рівні, як і питання безпеки дорожнього руху або куріння в громадських місцях.

Стає ще більш сумно від того, що причини неправильного вибору партнера звичайні і лежать на поверхні. Як правило, вони потрапляють в одну з наступних категорій.

Ми не розуміємо самі себе

Коли ми доглядаємо підходящого партнера, наші вимоги до нього дуже розпливчасті. Щось на кшталт: хочеться знайти когось доброго, веселого, привабливого і готового до пригод. Не те щоб ці бажання не вірні, але вони досить віддалено пов’язані з тим, що ми насправді будемо вимагати в надії бути щасливими, а точніше – не завжди нещасними.

Кожен з нас по-своєму божевільний. Ми невротичні, незбалансовані, незрілі, але ми не знаємо всіх деталей, тому що ніхто не підбурює нас щосили на те, щоб ми їх знайшли. Першочергове завдання закоханих – знайти важелі, смикнувши за які можна довести партнера до сказу. Потрібно прискорити прояв індивідуальних неврозів і зрозуміти, чому вони відбуваються, після яких дій або слів, а найголовніше – який тип людей викликає подібну реакцію, а який, навпаки, заспокоює людину.

Гарне партнерство – це не те, яке виникає між двома здоровими людьми (їх не так багато на нашій планеті). Це те, що виникає між божевільними людьми, які змогли завдяки щасливому випадку або в результаті якоїсь роботи примирити свої божевілля один з одним.

Думка про те, що ви можете не ужитися, повинна тривожно дзвеніли поруч з будь-яким перспективним партнером. Питання тільки, де ховаються проблеми: можливо, це лють через те, що хтось не згоден з його думкою, або він може розслабитися тільки за роботою, або є якісь складнощі в інтимній сфері. А може, жодна людина не розговориться і не пояснить, що її турбує.

Всі ці питання через десятиліття можуть обернутися катастрофою. І ми повинні розуміти все про них, щоб шукати людину, яка зможе протистояти нашому божевіллю. Треба на першому ж побаченні питати: «А що може вивести тебе з себе?»

Проблема в тому, що ми самі не дуже добре знаємо про своїх неврозах. Можуть пройти роки, але не трапиться ситуацій, в яких вони розкриються. До вступу в шлюб ми рідко буваємо залучені у взаємодію, яке розкриває наші глибинні недоліки. У неусталених відносинах щоразу, коли раптом виявляється складна сторона нашої натури, ми схильні звинувачувати в цьому партнера. Що стосується друзів, то у них немає мотиву нас доводити, змушуючи досліджувати реальних себе. Вони всього лише хочуть весело провести з нами час.

Таким чином, ми залишаємося сліпі до складних сторін нашого характеру. Коли лють наздоганяє нас на самоті, ми не кричимо, адже це нікому слухати, а тому не помічаємо справжню тривожну силу нашої здатності до люті. Якщо ми присвячуємо себе роботі без залишку, тому що інші аспекти життя не задаються, то в підсумку маніакально використовуємо роботу, щоб відчувати контроль над життям, і вибухаємо, якщо нас намагаються зупинити. Або раптом розкривається наша холодна і усунена сторона, яка уникає інтимності і теплих обіймів, навіть якщо ми щиро і глибоко прив’язані до когось.

Одна з привілеїв одиночного існування – наявність схвальною ілюзії, що ви людина, з якою дуже легко ужитися. Якщо ми так погано розуміємо власний характер, як ми можемо знати, кого нам потрібно шукати.

Ми не розуміємо інших людей

Проблема посилюється тим, що інші люди також застрягли на низькому рівні самопізнання. Вони не в змозі зрозуміти, що з ними відбувається, не кажучи вже про те, щоб комусь це пояснити.

Природно, ми намагаємося дізнатися один одного ближче. Знайомимося з сім’ями партнерів, відвідуємо місця, які їм дорогі, розглядаємо фотографії та зустрічаємося з їх друзями. Це дає відчуття виконаного домашнього завдання, але це все одно що запустити паперовий літачок і сказати, що тепер ви можете пілотувати літак.

У більш мудрого суспільства потенційні партнери будуть пізнавати один одного за допомогою детальних психологічних тестів і оцінки цілої групи психологів. Року до 2100-го це буде нормальною практикою. І люди будуть шукати відповіді на запитання, чому вони так довго йшли до цього рішення.

Нам необхідно знати найдрібніші деталі психічної організації людини, з якою ми плануємо створити сім’ю: її позицію по відношенню до влади, приниження, самоаналізу, сексуальної близькості, вірності, грошей, дітям, старіння.

Ми повинні знати його механізми психологічного захисту і ще сто тисяч речей. І всього цього не впізнати під час дружньої балаканини.

Через відсутність всіх перерахованих вище даних ми хапаємося за зовнішність. Здається, так багато інформації можна почерпнути з того, який у об’єкта ніс, підборіддя, очі, посмішка, веснянки … Але це так само розумно, як думати, що можна дізнатися хоч щось про розподіл ядер, розглядаючи фотографію атомної електростанції.

Ми завершуємо образ коханого на основі лише небагатьох даних. Збираючи цілісне уявлення про особистість з невеликих, але красномовних подробиць, ми робимо з її характером те ж саме, що робимо, розглядаючи цей начерк обличчя.

Ми не думаємо, що це обличчя людини, у якої відсутні ніздрі і вії, у якої всього кілька пасм волосся. Самі того не помічаючи, ми заповнюємо відсутні частини. Наш мозок з крихітних візуальних підказок вибудовує цілісну картину, і те ж саме відбувається, коли мова йде про характер потенційного партнера. Ми навіть не віддаємо собі звіту в тому, які ми закоренілі художники.

Рівень знань, якого ми потребуємо для правильного вибору чоловіка, вищий, ніж наше суспільство готове визнати, схвалити і пристосувати для повсякденного використання, тому глибоко помилкові шлюби – звичайна соціальна практика.

Ми не звикли бути щасливими

Ми вважаємо, що шукаємо щастя в любові, але все не так просто. Часом здається, що ми шукаємо такі близькі стосунки, які можуть тільки ускладнити досягнення щастя. Ми відтворюємо у дорослих відносинах деякі з почуттів, які відчували в дитинстві, коли вперше усвідомили і зрозуміли, що означає любов.

На жаль, уроки, які ми витягли, не завжди були прямолінійними. Любов, яку ми дізнавалися, будучи дітьми, часто перепліталася з менш приємними почуттями: відчуттям постійного контролю, приниженості, покинутості, нестачі спілкування – в загальному, стражданнями.

У дорослому віці ми можемо відмовитися від деяких кандидатів не тому, що вони нам не підходять, а тому, що вони занадто добре збалансовані: занадто зрілі, дуже розуміючі, занадто надійні – і ця їхня правильність здається незнайомою, чужою, майже гнітючою.

Ми вибираємо кандидатів, до яких звертається наше несвідоме ставлення, не тому, що вони будуть радувати нас, а тому, що вони будуть засмучувати нас звичними нам способами.

Ми одружуємося неправильно, тому що незаслужено відкидаємо «правильних» партнерів, так як у нас немає досвіду здорових відносин і в кінцевому підсумку ми не асоціюємо почуття «бути коханим» з почуттям задоволення.