Олексій попросив у тата молодшого братика, тому в ліжку у батька тепер був залізний аргумент: «Не для себе прошу, для сина».
***
П'ють хлопець з дівчиною вино. Хлопець розливає, а дівчина йому: - Мені більше не треба, а то у мене з ногами щось дивне ... - Що, підкошуються? - Ні, розсуваються ...
***
Дружина: - Щось у мене ліва рука свербить ... Це напевно до грошей. Чоловік (не відриваючись від газети): - Не дам! *** В армії служив, в юстиції служив, в міліції служив, в поліції Дослужував, переводять в національну гвардію, відчуваю, що на пенсію вийду мушкетером. *** - Так, молода людина, де хочете служити? - В ППО! У ППО візьміть! В ППО служити хочу! - А з чого це у вас нерви так сильно розхитані, що не висипаєтеся, дивлюся, регулярно, зі слухом проблеми починаються. - Я біля аеропорту живу. В ППО мене візьміть! В ППО!
***
Розмовляв з одним на ноутбуці по скайпу. В цей час дзвонить другий друг на мобільник, включаю гучний зв'язок, і спілкуємося вже втрьох. Потім вийшов на лоджію покурити. Повертаюся, картина маслом: ноутбук з телефоном щось активно обговорюють. Ну, скажіть, хіба це не дурдом? *** В автобусі дружина вимовляє чоловікові: - Ти пес, ти бабій, ти жодної спідниці не пропустиш! Поруч стоїть жінка цікавиться: - Вибачте, ви його лаєте або рекламуєте?
***
Йде конкурс туалетного паперу в Парижі. Оцінки виставляє журі за 10-бальною шкалою. Виходить англієць з рулоном. Строгі тони, нейтральний запах. Журі присуджує 7 балів. Виходить француз. Папір весь в різнокольорових плямах і запах суцільний авангард. Журі присуджує 8 балів. Виходить японець і дає голові журі таблетку. Журі дивується, у нас, мовляв, конкурс туалетного паперу, а не таблеток, але голова з цікавості випиває таблетку, потім кудись швидко тікає і через кілька хвилин вривається до зали з криком: «Десять балів! Десять балів! Десять баллів !!! ». Решта журі запитує, чому? А він відповідає: «А лайно в целофанових пакетах виходить!».
Відповіді (0 )