Олексій попросив у тата молодшого братика, тому в ліжку у батька тепер був залізний аргумент: «Не для себе прошу, для сина».
***
П’ють хлопець з дівчиною вино. Хлопець розливає, а дівчина йому:
– Мені більше не треба, а то у мене з ногами щось дивне …
– Що, підкошуються?
– Ні, розсуваються …
***
Дружина: – Щось у мене ліва рука свербить … Це напевно до грошей.
Чоловік (не відриваючись від газети): – Не дам!
***
В армії служив, в юстиції служив, в міліції служив, в поліції Дослужував, переводять в національну гвардію, відчуваю, що на пенсію вийду мушкетером.
***
– Так, молода людина, де хочете служити?
– В ППО! У ППО візьміть! В ППО служити хочу!
– А з чого це у вас нерви так сильно розхитані, що не висипаєтеся, дивлюся, регулярно, зі слухом проблеми починаються.
– Я біля аеропорту живу. В ППО мене візьміть! В ППО!
***
Розмовляв з одним на ноутбуці по скайпу. В цей час дзвонить другий друг на мобільник, включаю гучний зв’язок, і спілкуємося вже втрьох. Потім вийшов на лоджію покурити. Повертаюся, картина маслом: ноутбук з телефоном щось активно обговорюють. Ну, скажіть, хіба це не дурдом?
***
В автобусі дружина вимовляє чоловікові: – Ти пес, ти бабій, ти жодної спідниці не пропустиш!
Поруч стоїть жінка цікавиться: – Вибачте, ви його лаєте або рекламуєте?
***
Йде конкурс туалетного паперу в Парижі. Оцінки виставляє журі за 10-бальною шкалою. Виходить англієць з рулоном. Строгі тони, нейтральний запах. Журі присуджує 7 балів.
Виходить француз. Папір весь в різнокольорових плямах і запах суцільний авангард. Журі присуджує 8 балів.
Виходить японець і дає голові журі таблетку. Журі дивується, у нас, мовляв, конкурс туалетного паперу, а не таблеток, але голова з цікавості випиває таблетку, потім кудись швидко тікає і через кілька хвилин вривається до зали з криком: «Десять балів! Десять балів! Десять баллів !!! ».
Решта журі запитує, чому? А він відповідає: «А лайно в целофанових пакетах виходить!».
Відповіді (0 )