Собачка у мене була. Давно.
Її роки розквіту сил і собачої молодості припали якраз на розгул бандитизму і безчинство в нашій країні. У собачки були, як належить і імяклічка, і навіть особистий паспорт. За цим документом кобель значився як Річард-Гай-Фрідріх плюс ще щось там незрозуміле. Погодьтеся, що вдома кликати так вихованця нікому і в голову не прийде. Тому, був він по-щенячеству Річ, ну а потім став просто Синок.
І ось в один пізній-пізній вечір у Синка трапився найелементарніший пронос. Чоловік, укладаючи дівчаток спати, заснув з ними в обнімку з блаженно-втомлено-ситого либою на обличчі. Зруйнувати таку композицію у мене рука не піднялася.
Вибігли ми з собачкою на вулицю, і пішли кожен у своїх справах. Він різко метнувся гадити (очищати кишечник) в далекі кущі (дуже був наказаний завжди за найближчі), а я пішла на алею, де ми зазвичай прогулюємось.
Вийшла я на алею і повільно крокую, вдихаючи свіже повітря дивлячись на зірки і насолоджуючись поскрипуванням чистого свіжого снігу під ногами.
Як я їх не помітила, не знаю. Замріялась, напевно.
– О !!! Який подарунок під Новий рік, я таку чистеньку, доглянуту і милу панночку не мав з юності.
– Стривай, давай жереб кинемо хто почне.
Дівчина я була не тормознута, тому і закричала відразу не «ви хто ?, пішли звідси, або тупо – допоможіть», а просто дуже гучним голосом скомандувала:
– СИНОК! ДО МЕНЕ! БЕКОН !!!
– Ти прикинь, Вован, вона вночі з дитиною гуляє, – вишкірився один.
– Усатись можна. А причому тут беко ………Коли моя собачка просто переступила чагарник висотою сантиметрів в 70-т, то їй навіть і не потрібно було загрозливо гарчати або гавкати на худий кінець.
Це був ДОГ. Здоровенний. Ні-і, Величезний. (Він на довгих санках чоловіка і двох діточок катав не гірше оленя)
Зацінити ситуацію, Синок чітко збив одного грудиною, і поваливши його, просто впився іклами йому в не в горло, а в жопу. Другий, що не відбувся палкий коханець намагався зробити ноги, але загрозливий рик собачки і мій грізний крик «Лежати!», Зарили його мордою в замет, в якому він і пролежав до моменту приїзду міліції.
Ага, я цих виродків я залишила на піклування Синка, і сходила додому (не було тоді сотових) викликати найближчий патруль.
Чоловіка з дітьми так будити і не стала, знову ж таки – не захотівши порушити цю ідилію.
Приходжу назад, а там – типу кіно знімають. Пару УАЗик здалеку додатково висвітлюють сцену дії. Купка міліціонерів чухають потилиці, стоячи осторонь від двох повалених тіл, і мого Синка. Мене зустрічали як головну актрису. (А що? “Софіти» – є! Публіка присутня! Чим не актриса?)
Тут же мені рапортують:
«Ми йому« ФУ-ФУ », а він як помер, тільки очима зиркає і брови морщить, але від дупи підозрюваного не відривається … Стоїмо й чекаємо вас, як ви і просили – нічого не робимо». Хм, пояснила ситуацію.
Канони дресирування ми пройшли, АЛЕ! з умовою, що команда «фас» замінюється на «бекон !!!», а команда «фу» на «виплюнь! бяка! “. Не стандартно, але ефективно.
Перша команда гарантує твою безпеку від всяких дебілів без будь-якої відповідальності за перевищення самооборони (спеціально вчили щоб він горло не прогриз, а дупу порвав. Смішно, але не смертельно.), Ну а друга команда гарантувала, що будь-який дебіл командним голосом не накаже «фу ». Без – «виплюнь! бяка! »команда голосами, крім нашого сімейства – без варіантів … Не опустить, і тим більше – не послабить хватку щелеп.
P.S.: А Синку біг до господині на підмогу навіть під час НЕ зупинного проносу (йдучи додому, ланцюжок з коричнево-жовтуватих слідів я на білосніжному снігу помітила). І тому ще й особливе підтвердження тому є.
І ось картина маслом: бандит в какашці, зі злегка кровоточивою прокусаною і заліпленою пластиром дупою, «йшов» дрібними перебіжками за машиною до відділення міліції близько кілометра, прикутим одним наручниками за машину.
Ну не могли мєнти його просто підвезти на своїй колісниці марки на ті часи ексклюзивної – «Жигуль моделі 07» до «нічліжки», так як смердів він неймовірно, та ще й обтікав какашками, ніж салон зіпсував би на списання … Повне списання.
Відповіді (0 )