Якщо зустріч поколінь супроводжується незграбними питаннями і нерозумінням, а коли все закінчується, ви відчуваєте тільки радість, значить, саме час щось змінювати.
Кричуще порушення кордонів з боку рідні буквально вшитj в нашу культуру. Коли люди довгий час знаходяться разом (а ми все своє дитинство провели з батьками та іншими родичами), у багатьох порушується почуття власних кордонів – де закінчуюся я і починається інша людина.
Олена Золотухіна, коуч, психолог
Ми дізналися думку експертів про те, як вести себе в незручних ситуаціях, що виникають не тільки за столом, а й у повсякденному спілкуванні з родичами.
Коли змушують демонструвати радість
Дорослого сина наполегливо просять піднятися і виголосити тост перед усіма. Невістку намагаються розворушити, щоб вона приєдналася до танців. Онук, тихенько засів зі смартфоном в кутку, стає об’єктом загального обурення – чим соціальні мережі можуть бути цікавіше живого спілкування?
У цій ситуації закриватися, як і йти на поводу у рідних – значить власноруч замикати коло сімейного нерозуміння. Важливо вміти висловлювати свою волю і робити це твердо і впевнено, але при цьому м’яко і тактовно, щоб нікого не зачепити.
Хороший вихід – нагадати про себе як про окрему особистість, дати зрозуміти, що вам від ситуації некомфортно, неприємно і робити ви цього не будете. Два-три рази такого тренування, і родичі почнуть поважати вас і ваші особисті кордону.
Олена Золотухіна
Коли розповідають незручні історії з вашого дитинства
Спогади про витівки і помилки, які ви зробили, коли були маленькими, здаються смішними тільки в близькому колі. А пробачити розповідь в сотий раз можна, якщо тільки над вами не жартують далекі родичі і друзі батьків, яких ви навіть не знаєте. Особливо неприємно, якщо поруч ваша друга половинка, яку ви запросили познайомитися з сім’єю.
Але далеко не завжди мета цих історій – когось зачепити. Іноді їх розповідають, щоб знайти тему для розмови, поностальгувати або пожартувати. Та й вашу половину навряд чи це налякає – напевно у всіх в юному віці були ситуації, над якими тепер можна тільки посміятися. Тому не будьте такі самі до своїх близьких і не приймайте все на свій рахунок.
Найголовніше, що потрібно зробити, – це пробачити самого себе за будь-які дитячі «гріхи». Тоді історії про них не будуть вас чіпляти, не викличуть емоційної реакції.
Ілля Шабшин, психолог-консультант, автор книг, провідний фахівець Психологічного центру на Волхонці
Коли вчать жити
Поради, яких ніхто не просив, дратують завжди. Ще більше зачіпають непрохані настанови і повчання, особливо в наказовому тоні. Причому зазвичай основний, а часом і єдиний аргумент на користь цього – вік.
Іноді такі моралі обумовлені бажанням батьків, щоб їхні діти досягли того, чого не вдалося їм самим. Вихід тут один: пам’ятати самому і не соромитися нагадувати іншим, що ви – самостійна особистість зі своїми власними бажаннями, потребами і цілями.
Інша причина – банальне самоствердження. Коли діти, племінники, внуки стають дорослими, управляти ними важко. Вони домагаються власних успіхів, і батько відчуває, що він ніби постійно перебуває з ними нарівні і втрачає авторитет.
Щоб не зіпсувати настрій ні собі, ні іншим, важливо навчитися правильно реагувати на подібні витівки. Не починайте суперечку і не намагайтеся комусь щось довести – в кінці кінців це тільки розізлить співрозмовника, особливо якщо на столі є алкоголь. І святкове застілля в результаті закінчиться неприємною розмовою на підвищених тонах або навіть сваркою.
Коли порівнюють з тими, хто «домігся більшого»
У всіх своє поняття успіху, але чомусь багато хто про це забуває. Психологи називають порівняння з іншими однією з найболючіших тем у спілкуванні з родичами.
Вся справа в тому, що багатьом з раннього дитинства ставили в приклад старшого брата, який приносив відмінні оцінки, або дочку колеги, яка була слухняною і завжди слухалася батьків. Це не тільки підриває самооцінку, а й вчить нас самих постійно порівнювати себе з іншими, щоб визначити, хто «успішніший».
Щоб стати нечутливим до ситуацій, коли при зустрічі з родичами вас починають з кимось порівнювати, потрібно перш за все викорінити цю звичку в собі самому.
Ілля Шабшин
Щоб адекватно реагувати на критику, для початку необхідно навчитися розпізнавати і цінувати власні успіхи. Знання своїх сильних сторін, звершень в потрібний момент це допоможе відстояти себе і свою гідність.
Коли засуджують вибір професії
З появою величезної кількості інтернет-професій старшому поколінню буває складно пояснити, чим же ви все-таки займаєтеся і чому це важливо. Адже за часів їхньої молодості такої роботи просто не існувало. В інших випадках в хід знову йдуть порівняння з іншими – в розмірі зарплати і престижності професії. Причому нерідко рівень цього престижу оцінюють самі родичі.
Спробуйте спокійно пояснити, чим ви керувалися при виборі свого заняття. Наприклад, для вас не так важлива зарплата, як можливість займатися тим, що вам по-справжньому цікаво. Або ви не наслідуєте знайомого програміста, бо бачите себе в роботі з дітьми. Головне – прийняти свій вибір, навчитися самому поважати його і твердо стояти на своєму.
Відповісти можна по-різному. Наприклад: «Я задоволений своєю роботою, а це найголовніше» або «Це мій вибір, і мене все влаштовує».
Ілля Шабшин
Однак, якщо людина все ще знаходиться в пошуку справи свого життя, такі розмови здатні сильно підірвати самооцінку. Тут важливо бути чесним з собою, але не дозволяти нікому іншому засуджувати ваші сумніви і помилки і намагатися впливати на ваші рішення.
Коли задають питання про особисте життя
Особисте життя – на те й особисте, що ви не зобов’язані розповідати про нього всім, і навіть найближчим родичам. Не відповідати на подібні питання ви маєте повне право, не переживаючи про те, що зачепите когось тільки тим, що не задовольните його цікавість.
Однак в сімейному колі часто спливають незручні історії про любовні пригоди, натяки про те, що непогано б уже завести сім’ю, спогади про минулі відносини або навіть прямі порівняння колишніх партнерів з нинішньою другою половиною. Відмовчуватися або проявляти агресію в такій ситуації – точно не вихід: це стане приводом для ще більших обговорень. Допоможе вміння вправно відбутися жартами і змінити тему.
Коли обговорюють зовнішній вигляд
Якщо критика зовнішнього вигляду викликає у вас сором або ставить в ступор, потрібно серйозно задуматися про свою самооцінку. Вибір стилю одягу, довжини і кольору волосся – суто ваше особисте рішення. А вага, ріст і зовнішні дані в цілому взагалі не повинні обговорюватися, тим більше за столом.
Родичам здається, що раз вони близькі вам люди, то мають повне право висловлювати свою думку з приводу вашого одягу, зачіски і фігури. Варто делікатно нагадати їм, що обговорювати зовнішність інших людей як мінімум непристойно.
Коли навмисно намагаються зачепити
Буває, що за сімейними застіллями доводиться зустрічатися з тими, хто вам неприємний своєю поведінкою, зауваженнями або шпильками. І добре б уникати таких зборів. Однак, якщо ваша відсутність може образити того, хто вам дорогий, не жертвуйте теплими відносинами з близькими.
Людей, які вас намагаються принизити або «поставити на місце», теж потрібно ставити на місце. У такій же формі, як і вони, але м’якше і делікатніше даючи зрозуміти, що ви можете відплатити їм точно такою ж монетою.
Люцина Лук’янова, психотерапевт, головний лікар медичного центру «Щастя»
Пам’ятайте, що, якщо людина намагається вас зачепити, швидше за все щось у його власному положенні його не влаштовує. Це може бути заздрість, поганий настрій або бажання звернути на себе увагу. Однак ви не повинні терпіти приниження. Не бійтеся захищати себе і свою думку і не дозволяйте зіпсувати собі свято.
