Олексій Савін
32

11 остроумностей из детской копилочки (+ смешное видео)

  • фото

    Ох уж эти дети — за словом в карман точно не полезут!

    Определённо, самые лучшие комики — наши дети. Пока маститые юмористы вымучивают шутки, за мальчишками и девчонками достаточно просто ходить с блокнотом и ручкой. И записывать, записывать, записывать!

    Их вопросы, мысли, умозаключения зачастую заставляют смеяться до слёз. А вот и очередная подборка остроумностей из детской копилочки. А в конце статьи бонус — смешное видео «как рыбка обчистила бабку», мимо которого мы не смогли пройти равнодушно и не посмеявшись.

    line

    Еду в метро. Рядом сидят мама и дочка лет пяти. Невольно слышу их разговор:
    — Мам, а какие у тебя глаза?
    — У меня голубые, как небо. А у тебя?
    — А у меня коричневые, как… как…
    — Как шоколадка? — подсказывает мама.
    — Как котлета!

    line

    Записалась на танцы. Спустя несколько занятий решаю показать дочке 7 лет, чему научилась. Начинаю перед ней танцевать.
    — Мам, ты что, хочешь в туалет?
    Собственно, это всё, что я могу рассказать о своих танцевальных способностях.

    line

    Первый класс. Учительница спрашивает детей о родительских профессиях.
    — Маша, а твоя мама кем работает?
    — Я не знаю, как это называется, но моя мама с мужиками лазит по подвалам.
    Учительница в шоке. Потом выяснилось, что Машина мама работает в ЖЭКе.

     — Счастливый ребёнок — тот, который накормлен, напоен, наспан и  намультен.

    line

    Жена оставила мужа с ребёнком. Мелкий отказывается кашу есть. А на дне детской тарелочки утёнок нарисован. И тут папа выдаёт:
    — Если не доешь, утёнок задохнётся.
    Подействовало!

    line

    Шагаем с дочкой в садик. Навстречу попадается мужчина в форме пилота. Дочка с ним здоровается. Спрашиваю её:
    — Чей это папа?
    — Я не знаю.
    — А зачем здоровалась?
    — Ну может, он тебе пригодится…

    line

    Сижу на работе, добиваю срочный проект. Звонит девятилетняя дочь.
    — Мам, ты что там, умерла?
    Я аж кофе поперхнулась.
    — Нет, — отвечаю. — Пока жива, а что произошло?
    — Да ничего, просто ты мне сегодня ещё ни разу не звонила.

    line

    Сын впервые видит помидор жёлтого цвета и спрашивает:
    — Мам, что это?
    — Такой помидор.
    — Хм… А почему этот помидор — апельсин?

    В маршрутке. ребёнок долго смотрел на лысого мужчину и вдруг спросил на весь салон: — Мам, а почему у этого дяденьки голова пустая?

    line

    Есть у меня весьма обеспеченный друг. И вот его дочка пошла в первый класс. Родители, конечно, балуют, потому у ребёнка всегда деньги. И вскоре его дочь водила за собой уже целую компашку подружек, которых угощала в школьном буфете за свой счёт.

    Родители ей объяснили, мол, тебя просто используют, в следующий раз скажи, жёстко так: «Я с вами больше никуда не пойду и покупать ничего не буду». На следующий день решили проверить, усвоил ли ребёнок воспитательную беседу. Вот что рассказала дочь, когда пришла из школы:

    — Я всё сделала, как вы говорили. Прям жестко-жестко так им сказала: «Я с вами больше никуда не пойду и ничего не куплю. Вот возьмите деньги и идите сами себе покупайте!»

    line

    Купила сыну 3 года в Макдоналдса набор «Хэппи Мил». Там как раз была коллекция игрушек из обожаемых им Angry Birds. Привезла домой, вручаю. Он восхищённо рассматривает подарок со всех сторон, даже не решаясь открыть. Спрашиваю:
    — А поцеловать?

    Далее картина маслом: сын, не глядя на меня, нежно целует… коробку!

    11 остроумностей из детской копилочки (+ смешное видео) 1

    0 комментариев
    Источник